Tres maricas en la playa

Hay vacaciones buenas, reguleras, aburridas, guays... muchos tipos variados. A las mías de este año las calificaría como sublimes. Playa, porros (esto solo para Chus, que estaba todo el día fumado y se disculpaba con un qué mas da, estoy de vacaciones), cerveza, puestas de sol y sobretodo muchas muchas risas a las 4 de la mañana los tres metidos en una cama de 1.50. Y si esto lo aderezas con una noche brutal (unas horas más bien, no me gusta quedarme ni media hora mas después de haber tenido un orgasmo) con un chulazo de órdago proveniente de Inglaterra dispuesto a darte mucho placer, no hay parangón.

Repetiría ya mismo con los ojos cerrados. Y no solo por el lugar, que era idílico, sino porque haber pasado una semana entera junto a mis dos grandes amores maricones fué increíble. Esto sí que no tiene precio.

Cuando éramos felices

Las cosas ya no son lo que eran, cuando viviamos todas juntas en el piso destartalado que nosotras mismas redecoramos con muebles de la calle. Era como un club privado en el que solamente nosotras teníamos entradas VIP. Y más tarde, cuando la loca de Franziska se fué a Berlín, Irene Ameglio vino de Turín y se coló en nuestra casa y en nuestros corazones.

Echo de menos las mini fiestas de cumpleaños con tarta y champán, la música a tope y nosotras bailando encima del sofá como locas, las confidencias en el salón y reirme hasta llorar. Sí, lo sé. Todos me dicen que vivo de recuerdos... pero parece ser que ese es mi sello, miro tanto hacia el pasado que debería de ponerme retrovisores en las orejas. Me gusta recordar cosas bonitas, y cuando lo hago, parece que oculto por unos segundos que desde que os fuisteis me siento más sola.

Voy a repartir mi corazón en trocitos más o menos igualados, y enviaré un trocito a Barcelona (Olga), otro a Turín (Irene), otro a Málaga (Luzi) y otro a Berlín, para Franzi, que aunque estaba como una feria me hizo pasar buenos momentos en esta casa.

Prometo no abrir la puerta de vuestras habitaciones e imaginarlas todavía con vuestras cosas dentro.

Os quiero.

Che, pásame la crema

Llegados a este punto del verano, me he dado cuenta de que solamente me he dado un baño veraniego a lo largo de estos 3 meses. Yo, que provengo de una ciudad con playa y me encantaba pasarme las horas tirada cual lagartija hasta que se me cayese la piel a tiras. En vez de quejarme he decidido ponerle solución al problema, así que mi amigo Chuchi y yo nos vamos una semana a Benalmádena a visitar a nuestro amigo Ruli:

(Aquí Chus y yo practicando sexo hetero-gay.)

Raúl tiene un bonito apartamento en este pueblo justo al ladito de la playa, así que el 1 de Septiembre, cuando todo el mundo vuelve de sus vacaciones, nosotros cogemos rumbo a la Costa del Sol, a torrarnos todo el día en la arena, bañarnos en esas aguas cristalinas, controlar qué maromos están cañón y saborear la cerveza en las terracitas andaluzas.

Juro que el año que viene no me abandonaré al trabajo e intentaré cogerme las vacaciones en Agosto. No puedo aceptar que la última vez que haya pisado la playa haya sido el año pasado por estas fechas:

(Tano y yo en Algeciras, a la vuelta de nuestro viaje a Marruecos, torrándonos a 40 grados y untados de aceite de pies a cabeza.)

A la vuelta, ilustraré el blog con mis vacaciones de ensueño para dar mucha, mucha envidia.

23.00 PM

Volvía cansada de la mierda de curro que tenía. Cansada, con el rímel corrido y con tacones, ya que me obligaban a trabajar como un pincel. Salí del Metro de Antón Martín con el pensamiento de pedir comida china, porque ni me apetecía ni sabía cocinar, así que decidí que previamente haría una parada en el cajero y luego en el pakistaní para comprar una litrona y bebermela junto con el pollo con bambú y setas. Saqué 50 euros del cajero y me dirigí a casa, arrastrando mi cansado culo. ¿Pero qué ven mis ojos? Un chico que parece ser monísimo (digo que parece porque de lejos veo lo justo) me mira insistentemente, y comenta algo con su amigo. Sigo mi camino, pero le miro de reojo sujetándome las gafas a ver si así consigo adivinar que cara tiene. Me saluda y me sonríe. Le devuelvo una amplia pero tímida sonrisa y le saludo. Tiene una preciosa melena con tirabuzones dorados y una barba mucho más que prominente. ¿Había comentado lo muchísimo que me gustan los hombres con barba? Pues eso. Aún pareciéndome guapísimo y sexy a rabiar seguí mi camino. Vete tú a saber, puede que fuese un violador o un asesino en serie. O puede que fuese el hombre de mi vida, que es peor aún que lo del asesinato.

Llevo años esquivando a hombres que puede que me gustasen para algo más que un polvo ardiente. Siempre he tenido miedo a que llegase un maromo que pueda llegar a domar la fiera salvaje e inconformista que llevo dentro, así que adopto la misma postura con todos: me visto, me lavo la cara y me voy. Siempre antes de que se despierte, no vaya a ser que me pida el número de teléfono y tenga que dar excusas y explicaciones estúpidas que no se las creería ni él ni yo.

Estaba casi llegando a mi portal, y escucho que alguien me dice: "Espera espera, a dónde vas tan rápido?". "Joder", me digo. La verdad es que no había tenido un buen día, ni tampoco tenía buena cara. Desde luego no era el mejor día para conocer a un tío guapísimo. Me dijo su nombre, el cual ni escuché, porque estaba distraída mirándole los brazos y lo que no son los brazos. En un instante me imaginé como sería follarmelo contra los barrotes de la cama, como lo hace Linda Fiorentino en Alta Seducción. Me dijo que había un bar cercano que le gustaba mucho, y que le gustaría invitarme a tomar una cerveza. Me lo pensé dos segundos, pero lo cierto es que estaba deseando conocerle un poco... lo justo para tenerlo contra los barrotes. Le dije que me encantaría pero que quería cenar primero, así que le pedí su número de teléfono (siempre es mejor que dar el mío) y en un par de horas le llamaría. Y le llamé.

Quedé con él en ese bar, La boca del Lobo. Por lo visto estaba en su calle, al lado de su casa. Eso significaba que éramos vecinos. "Mal empezamos", pensé. Entré y era un sitio oscuro y vacío. Lógico, ya que era la una de la mañana de un Lunes, de un 15 de Enero frío como no lo recordaba en años. Estaba con su amigo, muy mono también. Seguro que pensaban que podrían montarse un trío conmigo, como quien no querría la cosa. Y vaya nochecita. La noche se convirtió en una competición, como si yo fuese una chuleta enorme y jugosa y ellos dos perros hambrientos de carne fresca. Que si la invito yo, que no, que la invito yo. Un toma y daca, a ver quien se llevaba el gato (más bien la gata) al agua. De repente me ví entre dos hombres guapísimos y deseosos de llevarme al catre. Cuatro manos, un par de pollas y otro de bocas. Pero la idea se esfumó de mi cabeza cuando uno de ellos aprovechó el viaje del otro al servicio y me metió la lengua a traición hasta el estómago. Juego sucio puro y duro. Suerte que el hombre en cuestión era el que más me gustaba de los dos.

Lo siguiente que recuerdo después de innumerables cervezas (cabe decir que yo tengo poca tolerancia al alcohol) es que acabé en la casa de los tíos comiéndome un plato de macarrones con tomate deliciosos, y ellos sentados enfrente de mí esperando veredicto. Manos en mis piernas y susurros al oído me hicieron llegar a la conclusión de que efectivamente querían montarse la orgía... pero como soy muy caprichosa me quedé con uno. Todo para la nena. Poco más puedo recordar, solo una tenue luz verde en la habitación y un escalofrío subiendo por mi espalda. A las pocas horas me desperté, me puse la bragas y el vestido y me fuí a mi casa, agotada pero con una sonrisa de oreja a oreja.

Llegué a dormir y a follar en esa cama muchísimas veces más, y también la odié otras tantas porque me destrozaba la espalda. Y lo que son las cosas, en esa cama también llegué a susurrarle al oído a ese hombre cosas que nisiquiera me imaginaría que le diría. Y por las noches, cuando dormía abrazado a mí y con su cabeza en mi pecho, llegué a sentir que me metía dentro de él y besaba su corazón, que palpitaba por mí.

Una soga, por favor

Buenos y soleados días,

Hoy se cumplen 3 semanas desde mi despido.

A todo aquel que esté hasta los huevos de su trabajo y le falte el canto de un duro para dejarlo, le recomiendo que no lo haga. De 50 Currículums que apróximadamente entregué, me han llamado 3 veces, y esas 3 veces me ofrecieron sueldos míseros u horarios imposibles... y unido a esto, encima tenía que hablar inglés fluído. Llegados a este punto, me gustaría saber si alguien que viva en esta puta ciudad de locos llega a los 1000 euros al mes.

Me estoy cansando de vivir en Madrid. Poco dinero, alquileres desorbitantes, comida cara (un cartón de leche ya pasa del euro) y pisos que se caen a trozos. ¿Que coño está pasando? ¿Es que soy la única que no llega a fin de mes?

Estoy arañando el fondo del barril. Menos de puta, voy a trabajar en lo que sea.

Sexo en Nueva York: La Película

Tras el imperioso éxito en Estados Unidos y algunas malas críticas a las que hago oídos sordos, el estreno en España es inminente: el 27 de Junio.

Llevo esperando esta película desde hace años. Primero me compré todas las temporadas originales, y después deseé con todas mis fuerzas que hicieran una película basada en la serie.
Después de años compartiendo alegrías, tristezas, Cosmopolitans y noches de insomnio con este cuarteto de locas neoyorquinas, podremos saber que es lo que fue de Carrie, Samantha, Miranda y Charlotte. ¿Se casará Carrie con Big? ¿Se quedará embarazada Charlotte? ¿Seguirá Samantha su relación con Smith? ¿Cómo le irá a Miranda en su matrimonio con Steve?. Cada vez falta menos para el desenlace y enlace más esperado de esta fabulosa serie en la que las protagonistas son las mujeres en la treintena, los Manolos y los hombres guapos.

De momento, y para ir abriendo boca, ya tenemos a nuestro
alcance el trailer oficial en español:
http://www.youtube.com/watch?v=CpHoSBcmqIQ

Día D

Mañana a las 10.30 de la mañana.

Después de 6 meses esperando este momento, ÉL me ha invitado a pasar el día en el campo.

No puedo dormir, ni comer, ni sentarme, ni respirar, ni pensar, ni estarme quieta. Me siento como una quinceañera el día antes de una primera cita con un chico que le gusta mucho mucho mucho.

Domingo 19 de mayo, 2:15 AM

Buenas noches,

Ahora que estoy en la puta calle (dicho con menos dramatismo, sin trabajo), escribiré más a menudo, ya que no tengo absolutamente nada que hacer, excepto meterme en Infojobs y buscarme la vida.

Bueno. Pues como consecuencia de tener demasiado tiempo libre, me dedico a pensar en gilipolleces para olvidarme de todo el lío. La cosa es que hace un rato estaba fregando los platos de la cena, y me puse a pensar en los hechos del día:

"Mañana no tengo que ir al trabajo"
"Qué divertido fué el café con Chus esta tarde"
"Joder, tengo que descongelar la carne para mañana"
"Me apetece un Donut"

Etc etc.

Y de camino a mi habitación, atravesando el oscuro pasillo con el menta poleo en la mano, me acordé de algo: en dos días consecutivos, dos tíos diferentes me han dicho que estoy loca. Uno me ha dicho, y por lo bajini, stai fuori di testa (estás loca en italiano) y otro me gustas, pero estás un poco loca. Vaya par de imbéciles. "Pues menos mal que no leen mi blog, sino fliparían hasta donde llega la locura en realidad" -pensé yo.

Al primero, un albanés/italiano/ciudadano del mundo llamado Ton (sí, T-O-N, no T-O-M), guapísimo y altísimo que conocí en un bar de Chueca, le respondí: "Oye guapito de cara, ¿te crees que no te entiendo? Hablo italiano, melón". Lo de melón no lo entendió, obviamente. El otro, ex-compañero de trabajo, me lo dijo por sms, y le respondí serenamente que cómo lo había notado; que llevo años a tratamiento psiquiátrico y que duermo con dos camisas de fuerza, una encima de la otra.

La cosa es que a ninguno de los dos parece importarles mi enajenación, porque hoy me han llamado uno detrás del otro. Y no tendré trabajo, pero esta semana tengo una invitación a cenar y otra a una cerveza.

Qué he hecho yo para merecer esto

El señor me debe de estar castigando por promiscua e inmoral. En tan solo dos semanas no sólo me he quedado compuesta (más bien descompuesta) y sin novio, sino que, por si fuese poco, se me ha terminado el contrato con Desnivel, y como no se pueden permitir pagar mi puesto de trabajo me dan la patada. Y vaya patada, señores:

Fin de contrato: 16 de mayo
Comunicación de fin de contrato: 16 de mayo, y a las 12 de la mañana. Obviamente, se me indigestaron el café y las porras. Mi jeta no tuvo precio.

Así que el viernes 16 de Mayo, de 12 de la mañana a 3 de la tarde, me lo pasé dando vueltas por la librería cual oso enjaulado, preguntándome qué coño había hecho mal y a dónde han ido a parar todas las horas extras y "favores" a la empresa que había hecho. Y me cagué en el Cristo, la Virgen, los santos Apóstoles y en mi jefe; que por cierto, el cabrón tiró la piedra y escondió la mano.

La mañana transcurrió entre cabreos, gritos, porqués y joderes, lloros, finiquitos e indemnizaciones. Me fumé 4 cigarros en una hora, lloré 3 veces en media mañana, y me abrazaron 6 veces en un minuto. Cuando me sentí exhausta de todo, decidí sentarme en mi escritorio y trabajar un poco para ocupar la cabeza, pero me daba la impresión de que cada palabra que escribía en mi ordenador se descojonaba de mí. Apagué la música pensando en que así podría concentrarme, y sin girar la cabeza percibí una conversación al fondo del pasillo entre ÉL y mi jefa. Estaban susurrando, así que tuve que afinar el oído al máximo. Pude atisbar como ÉL le decía que no se podía creer que me hubiesen dado la patada, que era una gran profesional y además siempre estaba dispuesta a arrimar el hombro cuando hacía falta. Mi jefa afirmaba apenada con la cabeza y le decía que a ella le había pillado de sorpresa también.

Igual de impresionada me quedé con esas palabras como cuando me comunicaron la fatídica noticia, y de repente sentí como un sudor frío subía por mi espalda. Nunca me imaginé que el tío me valoraba tanto. Me acojoné cuando vi que se acercaba a mi escritorio con sus típicos andares que suelo reconocer incluso hasta de reojo. Se paró delante de mí en silencio. Solo me miraba, triste. Me pregunta que cómo me encuentro, y yo le miro intentando ocultar los ojos llorosos y le digo que ya se lo puede imaginar. Me levanto para hablar con él, y los dos nos alejamos un poco para poder hablar a solas. Me dice que está flipando con la situación, y que el lunes tienen una reunión con el jefazo, en la cual mi jefa y Carlos van a sacar la cara por mí y hacerle cambiar de opinión. Pero que tampoco cuente con que el tío recapacite. Le digo que le echaré mucho de menos. Me mordí el labio inferior para evitar las inminentes cataratas que llevaban todo el día acechándome, porque odio con todas mi fuerzas llorar delante de la gente. Pero ya se sabe que a veces las emociones la traicionan a una, y más cuando estás premenstrual.

Lo que ocurrió luego no me lo imaginaba ni en mis sueños más retorcidos. De repente ÉL (una mezcla entre el hombre de hielo y Margaret Tatcher en versión masculina) se acerca a mí a cámara lenta, y mientras escucho mi respiración desde dentro, me planta un beso y me espeta que esto no es una despedida, que me llamará.

-Aunque a veces me asustas un poco.

Se aleja a cámara lenta, y yo intento reaccionar rápido.

(Yo detrás de él intentando alcanzarle):

- Espera espera… ¿Qué?
- Que me das miedo.
- ¿Pardonne moi?
- Es que me pones…

No acabó la frase porque un cliente buscando asesoramiento sobre unos mapas se cruzó en su camino, así que no supe si la frase estaba efectivamente incompleta o me quiso decir que le ponía cachondo. Me paré en seco y me quedé quieta, flipando con las acciones y palabras del “supuesto” tímido y asocial de las narices.

Lo siguiente que hice fue coger todas mis cosas, sacar las llaves de la librería de mi llavero y alejarme mirando hacia atrás. Nunca había visto mi escritorio tan vacio.

Cazzo!

Ho visto el Cristo e la Madonna en colonna!

Yo con mi café, mi café de las 11.13 de la mañana. Mi respiro y mi oportunidad de salir de entre un montón de guías de viaje, libros de gran formato y mapas internacionales de Michelín que ocupan mi escritorio, y que parecen adueñarse de él.

Ayer decidí que en vez de tomármelo entero en la puerta de la librería mientras fumo un cigarro de liar y critico en secreto a la gente que se pasea por la plaza, me apetecería tomarlo dentro, mientras Carlos intenta arreglar en vano un carrito de madera que se ha desmoronado por el peso de unos 50 libros. Yo me apoyo en la columna con aire cansino, revolviendo el café desinteresadamente, y Carlos, mi jefe, me dice que le va a poner nosequé y nosecuántos al carro para reforzarlo. No le estoy haciendo mucho caso, porque a la vez atiendo a un vídeo que se está reproduciendo en la pantalla que tenemos encima de la gran estantería de guías de escalada.

Y de repente Él resurje de la nada (más bien del despacho), y me pregunta que sí me he fumado el cigarro ya, que él saldrá en breve. Le digo que sí, pero que tengo un poco de frío y por eso entré enseguida.

Siempre me dice tonterías. Sospecho que para llamar mi atención. Me pone nerviosa el modo que tiene de dar vueltas en círculo por la librería, con sus canillas delgadas y sus gafitas redondas de erudito. Es un tío raro, pero reconozco que me resulta un poco misterioso. De lejos parece un hombre normal, pero un día descubrí que de cerca es guapo, y muy sexy. Bastante sexy. Él pasa a mi lado con una media sonrisa, se vuelve, y de repente empieza a cantarme una canción típica gallega, como mofándose de mí. Le pregunto si él es de los que piensan que en Galicia estamos todo el día bailando la Muñeira.

- Eres un garrulo. Lo sabes, ¿No? - le espeto riéndome a carcajadas.

Y sin más, sin comerlo ni beberlo, me encuentro enfrascada en una conversación con Él sobre un viaje que hizo ese fin de semana a un extraño pueblo de Extremadura, el cuál se ubica la mitad en Portugal y la mitad en España. Me sorprende la cara de emoción que tiene cuando me da los detalles del pueblo en cuestión y sus alrededores. Castillos encima de una muralla bla bla bla, el puente internacional más pequeño de Europa bla bla bla. Me dice que mañana me traerá los folletos para que los vea. Y efectivamente.

10.05 de la mañana (yo con la legaña en el ojo todavía), y el tío se me acerca al despacho con la ilusión e inocencia de un niño que te va a enseñar el dibujo que hizo en el colegio. Que si el castillo bla bla bla, que si el puente bla bla bla. Joder con los castillos. Y aún encima los folletos están en francés. Le digo que el pueblo en cuestión tiene un aire con Béjar, un pueblo de Salamanca. Por decirle algo. A lo mejor si le digo que mis fines de semana consisten en dormir, escribir, leer, comer galletas hipercalóricas y fumar... se acojona. Aunque no creo que se hubiese acojonado más que yo cuando, por pura casualidad, me entero de que el tío, con casi 40 abriles, vive con sus padres.

Tengo que admitir que me atraen los raros e iracundos. Mi amiga Irene los califica como pardillos con eyaculación precoz y la polla boba. A lo mejor es que yo soy una pardilla... he aquí la razón de mis singulares y exóticos gustos respecto a lo que a hombres se refiere.

Lo dicho. Que después de aguantar miradas penetrantes a mis piernas y a mi canalillo, palabras subidas de tono, persecuciones a lo largo del pasillo de la librería y cursiladas del estilo de "Buenos días, Sol del Amanecer"... una suele pensar que si estas cosas las hace y dice un hombre que se supone que sufre de timidez extrema, es que, como mínimo, ha tenido en algún momento el deseo de llevarte a la cama. Aunque mi amigo Jordi insista en que no le va esta acera, sinó la de enfrente.

Una invitación a un café, y todavía espero respuesta. A lo mejor Jordi tiene razón.

PostRuptura

Sábado, 16.24 PM

Cama
Luz anaranjada
Café negrísimo
Lluvia
Carla Bruni
Sueño
Vacío




Esto sí que pega.
UNDER CONSTRUCTION...

Ultraceñida y superajustada

Como toda mujer que vive o ha vivido en Madrid, he tenido mi época petarda-moderna, de ir al Ocho y Medio, al Delirio y al Elástico; de llevar el flequillo tapándome los ojos, los labios rojos-rojos-rojos y el pelo rubio-rubio-rubio.

- Hola, me llamo Núria, y soy una moderna.
- Hola Núria.

Ya no recordaba lo mucho muchísmo que me gustaba esta canción...


http://www.goear.com/listen.php?v=2ec3c9d

Vuelve pronto o me muero mi niña.

Ti voglio bene piccola sorella di sangue.

Joder. Soy un bellezón, para qué negarlo.

Once upon a time...

Tres mujeres hasta el mismísimo ojete de la gran ciudad que emprendieron una vuelta a Andalucía en 5 días. Lo que no se imaginaban era que esta aventura iba a ser un cúmulo de despropósitos.

PRESUPUESTO: 50 €

Esto fué solo el principio. Posiblemente el viaje más largo de nuestras vidas... y el más inolvidable.

Andalusí Hippie Tour. Part 1.

Memorias de un espantapájaros

- Miradas en la puerta del Metro.
- Besos repentinos.
- Una luz verde.
- Comida china en Callao.
- El primer te quiero.
- Fotos en la cama.
- La nariz roja del frío y la plaza de Oriente.
- Cafeteras a las 3 de la mañana, hamburguesas a las 4 y conversaciones profundas a las 5.
- Disarm.
- Nuestra perra a los pies de la cama.
- Tú corriendo por el pasillo y yo detrás intentando pillarte.
- Malcolm, café y cigarrillos los sábados por la mañana.
- Porros a medias en el cenicero.
- Bailar como locos con la música a tope.
- "Rueda bebé, rueda bebé"
- Todas las temporadas de Los Simpsons seguidas.
- Mi nariz hundida en tu barba.
- El olor de tus rizos.
- Marruecos y San Sebastián.
- Eternal Sunshine of the Spotless Mind.
- El ratón.
- Tus extrañas posturas para dormir.
- La cucharita.
- Yo dentro de tí.
- Tú dentro de mí.
- Los dos para siempre.


Mi estupidez profunda.


¿Qué puedo hacer para que me perdones?
TQ.

No tuve palabras para explicarlo.
Con esta canción, Núria salió de Núria mientras Carlos se desgarraba la garganta.


Mi corazón de paja
se quemaba en la ciudad.
Tus alas lo apagaron
me ayudaron a escapar
Lejos queda el tráfico
esto es oro para respirar
Ya no se ven las fabricas
negras de monóxido
Entra en este campo
de mi mano y sin hablar

No quiero ver más flores de plástico
No quiero volver a ser un espantapájaros
perdido en la ciudad

Amor fotosintético
semilla, savia y sal
Los duendes de la lluvia
nos invitan a bailar

El escudo de la atmósfera
protege mi burbuja que ahora es para ti
Somos niños otra vez cayendo por un tobogán
Entra en mi garganta
y no preguntes nada más

Lejos queda el tráfico
esto es oro para respirar
Somos niños otra vez cayendo por un tobogán
Entra en mi garganta
y no preguntes nada más.


http://www.goear.com/listen.php?v=e260400

Hoy es el día.

Mi teléfono suena cada media hora, y recibo felicitaciones de todo el mundo... pero el Feliz cumpleaños que más impacientemente esperaba a lo largo del día, nunca llegó. Y no sé porqué, pero me da la ligera impresión de que ese email o ese mensaje nunca llegará.

Qué coño esperaba yo, si la culpa es mía. Aún así, no puedo evitar pensar...

¿Lo hará?

Una parte (enorme) de mí está deseando que lo haga.

Happy Birthday to me

Haciendo balance, no fué un año demasiado bueno.

Exceptuando que he crecido bastante profesionalmente, que he conocido a alguien especial (para variar), que por fin me he acomodado en un piso (sin irme a los 6 meses), y que he conocido a 3 petardas que ahora viven conmigo (a las que las adoro)... no salvo nada.

Aunque pensándolo bien... tampoco es que me haya ido tan mal.




El Martes.
21 ya...

!!!!!!??????

AFIRMACION: Te quiero.
RESPUESTA: Gracias.

¿Que coño está pasando? ¿Acaso alguien ha pedido que la quieran?
No sé por qué extraña razón, pero no le creo. Ni a él ni a ninguno de los que habitan este planeta.

How much pain

Las heridas tardan en curarse, pero no se sabe ni cuánto ni cómo ni cuando.
A veces lo que más quisieras hacer, no es una buena idea. Lo es en la teoría, pero no tanto en la práctica.
Y duele, pero más dolería si se siguiese adelante, arrastrando todo el dolor del pasado.
A veces se necesita más que un te quiero o una promesa de amor eterno para seguir adelante.

(...)

A veces necesito dejar de llorar por una temporada. Por mi propia salud mental.
Pero sí, a mi también me faltas tú.

Placeres ocultos

Hoy voy a analizar esos pequeños vicios que una tiene, los cuales nos gusta disfrutar cochinamente en la intimidad de nosotras mismas, o bien junto con las amigas más íntimas.
Y no me refiero a una noche de pasión con el descomunal vibrador que todas guardamos en el cajón (que también, oye), sino a ese tipo de cosas que no dejaríamos que contemplasen bajo ningún concepto los machos.

Ultimamente soy asidua a algunos de estos "vicios"... pero diría que antes no tanto, ya que ahora llevo la solitaria vida de soltera (valga la redundancia) que todas hemos catado alguna vez.

Por ejemplo:

- Poner a parir despechadamente a los hombres con tus amigas frente a un vaso de vino barato. Obviamente si estás felizmente emparejada, esto no tiene ni puta gracia, claro.

- De vez en cuando, tomar 4 cuencos al día de esos cereales que tanto te gustan. Un hombre pensaría que tienes un trastorno alimenticio de narices. No entendería que te encantan, que tienen fibra y unas frutitas rojas que están deliciosas; y además te ayudan a perder los 200 kg que has ganado durante tu última ruptura.

- Escuchar Carla Bruni con el volumen bajito mientras lees un libro de Lucía Etxebarría. Esto da vergüenza hasta delante de tus amigas, porque te acusarían de feminista recalcitrante. De hecho lo hacen.

- Hacer competiciones de eructos cañería en el sofá. Irene sabe muy bien de lo que hablo, que siempre se hace con el podio, la hija puta.

- Bajar al chino de abajo los Domingos por la tarde-noche, comprar yogur y donuts, y mezclarlo todo en un cuenco. Esto tiene gracia con tus amigas. Si lo hicieses sola, te sentirías la mujer-tocino. Sobra aclararlo, pero mientras te lo comes, hablar de hombres es magnífico e insuperable.

- Meterte en un sofá de 2 plazas con tus 3 amigas (con calzador), y ver 20 capítulos de Sexo en Nueva York del tirón. Y si todas tenemos la regla, y hay donuts y yogur para amenizar más la velada, si cabe, pues mucho mejor.

- Levantarte a las 8 de la mañana para ir al trabajo, hacer café mientras te duchas, y tomartelo en tu habitación en pelotas mientras escuchas música, es una gozada. De hecho diría que es uno de mis momentos fetiche del día.

- Hacer una sesión de fotos sexys con alguna amiga íntima en casa, poniendo morritos y posturitas. Dicho así es patético, teniendo en cuenta que ya somos adultas; pero oye, es de lo mas ameno. Yo lo recomiendo, aunque superes los 14 años de edad con creces.

Habrá un segundo capítulo de esta sección de Placeres Ocultos, por supuesto. Pero por hoy ya está bien de ridiculizarse a una misma.

Perdonadme, últimamente no tengo mucha facilidad de palabra.
El día menos pensado volveré a ser la misma de antes.
(NO, POR DIOS).

Lee acaba de ser mamá.

Te quiero bonita.

Definitivamente, soy bruja.
Concentré todas las fuerzas que tenía (más que las que utilizo para escalar) en encontrarmelo casualmente, y no me lo encontré... pero tuve noticias suyas en cuanto llegué a casa. Increíble.
¿Cómo me voy a ir?
Vuelve a sonar Disarm de los Smashing Pumpkins en mi cabeza.

LAS IMPAGABLES TRADUCCIONES DE LA TELEVISION DE GALICIA

Es sabido por todos los gallegos que los doblajes de las películas en la TVG son asombrosos:

1."¿Estás bébeda Sue Ellen?" (Dallas)
TRADUCCION: Sue Ellen, ¿estás borracha?
(Cómo olvidar aquella famosa frase que le dice el suegro: "Sue Ellen, eres una pendona")

2. "Non empecemos a chuparnos as pirolas" (Harvey Keitel en Pulp Fiction)
TRADUCCION: No empecemos a chuparnos las pollas.

3. "Para vencer a Austin Powers temoslle que lle robar o seu mollo" (Doctor Maligno en Austin Powers)
TRADUCCION: Para vencer a Austin Powers le tenemos que robar su mojo.

4. "Fillo do porco, marrán seguro" (Mystic River)
TRADUCCION: Hijo de cerdo, marrano seguro.

5. "Francamente, querida, impórtacheme un carallo" (Rhett Buttler a Scarlett O'Hara en Lo que el viento se llevó)
TRADUCCION: Francamente, querida, me importa un carajo.

6. "Podo cheirar a tua crica dende eiqui" (Un preso a Jodie Foster en El silencio de los corderos)
TRADUCCION: Puedo oler tu coño desde aquí.

7. "Mete o facho no cú, mono da merda" (Charlton Heston a un simio en El planeta de los simios)
TRADUCCION: Métete la antorcha por el culo, mono de mierda.

8. "A rañala, raparigo" (Terminator)
TRADUCCION: A rascarla, chaval.

Como a mí me gusta

10.30 A.M.
Tengo al diablo durmiendo en mi cama, después de una borrachera garrafal la noche anterior y tras una crisis de identidad a las 3 de la mañana.
Yo, sentada en la alfombra de mi habitación, trabajando en mi ordenador y con la radio bajita, le observo. Apenas le llego a ver, tiene la cabeza metida bajo el edredón nórdico y las dos mantas. Babea, y no tiene pinta de ir a despertarse antes de las 4 de la tarde.
Miro a través de mi balcón, y hace un día precioso. Sol, frío y Sábado, como a mí me gusta.

Esto me recuerda a cuando El se despertaba antes que yo y se sentaba a trabajar en su ordenador, mientras yo dormía plácidamente. Escuchaba música con los cascos puestos para no despertarme. Normalmente John Frusciante, Massive Attack o Tracy Chapman. De repente, un olor muy característico me hacía avivar. Mi taza de desayuno llena de café solo recien hecho, como a mí me gusta, y mi tabaco al lado, como a mí me encanta. Todos los Sábados era la misma cantinela, y sin embargo, nunca fuí tan feliz en toda mi vida.

Los documentalistas son profesionales que están formados para gestionar la información dentro de las organizaciones.
Las funciones que están preparados para desempeñar dentro de las organizaciones pasan por la evaluación y el análisis de la cadena documental (selección, adquisición, realización del análisis documental y organización de los depósitos informativos), la búsqueda y recuperación de información, la edición de productos documentales —resúmenes de índices o de prensa—, el tratamiento continuado de la información documental; además de saber planificar y gestionar la elaboración de informes, memorias y estadísticas.

Pues eso. Como chica de letras que soy.
Pero desde ahora hasta dentro de 2 semanas me he convertido en la chica para todo en la oficina, y hago de todo menos documentar.

Regresión al pasado adolescente

¿Ayer pensaba diferente a como pienso hoy y de como pensaré mañana?
Creo que he recaído en la edad del pavo. Y esto no es como contraer la varicela o el sarampión, que una vez que lo pillas, nunca más en la vida lo vuelves a pasar. No señor.
La edad del pavo puede volver, como Locomía o los pantalones de tiro alto.
Un día por la mañana te levantas de la cama y te das cuenta de que:

1.- Estás retozona. Esto significa que estás inclinado a retozar o que retozas con frecuencia (definición de la RAE), osea, que cada vez que ves un hombre que te atrae y te mira, te comportas como una quienceañera, pegando grititos con tus amigas (que están retozonas al igual que tú) y repitiendo constantemente lo guapo y sexy que es.

2.- Discutes continuamente con tu madre, como antaño, cuando no te apetecía hacer lo deberes o querías que te dejase quedarte en la disco una hora más. Todo esto a pesar de que estás independizada, tienes tu trabajo, tus facturas y tu casa. Definitivamente, empiezas a mosquearte porque se mete en tu vida. Señal inequívoca del síndrome del pavo post-pavo.

3.- Ves series basadas en las vidas de chicos/as púber o pre-púber, tales como The O.C. o One Tree Hill, y te encantan. De hecho te sientes completamente identificada con algún personaje de dicha serie televisiva.

4.- Sientes que las hormonas te bailan la jota continuamente. Hombre que ves, hombre que miras. Y retuerces el cuello cual niña del exorcista para mirarle, aunque la novia vaya a su lado, o sea gay. Da igual, la cosa es que está bueno, y punto.

5.- Otra señal irrefutable es que cuando estás en la oficina, trabajas en stand-by: Pones el piloto automático y piensas en tus cosas. Normalmente en hombres cachas y con pollas desmedidas y garrafales. Todo muy irreal.

No intentes solucionar esto de ninguna manera ni bajo ningún concepto, no vayas al médico ni se lo cuentes a nadie, es vergonzoso; sólo cómprate una buena caja de condones (de 36 unidades) y disfruta.

Happy Sunday

Mañana de rastro y frío madrileño.

Posiblemente uno de los Domingos más felices que había tenido en mucho tiempo, aderezado con pendientes, gafas y bolso nuevo.

Y por la tarde sesión de fotos en casita con mi chochete catalán.

Necesitaba urgentemente un día de chicas.

DUBLIN

Trabajo nuevo, casa nueva, amigos nuevos, idioma nuevo... vida nueva.
Ahora que ya no me ata nada en Madrid... me voy o no me voy?
Difícil decisión. I'm confused.

Estoy acojonada.