Lee acaba de ser mamá.

Te quiero bonita.

Definitivamente, soy bruja.
Concentré todas las fuerzas que tenía (más que las que utilizo para escalar) en encontrarmelo casualmente, y no me lo encontré... pero tuve noticias suyas en cuanto llegué a casa. Increíble.
¿Cómo me voy a ir?
Vuelve a sonar Disarm de los Smashing Pumpkins en mi cabeza.

LAS IMPAGABLES TRADUCCIONES DE LA TELEVISION DE GALICIA

Es sabido por todos los gallegos que los doblajes de las películas en la TVG son asombrosos:

1."¿Estás bébeda Sue Ellen?" (Dallas)
TRADUCCION: Sue Ellen, ¿estás borracha?
(Cómo olvidar aquella famosa frase que le dice el suegro: "Sue Ellen, eres una pendona")

2. "Non empecemos a chuparnos as pirolas" (Harvey Keitel en Pulp Fiction)
TRADUCCION: No empecemos a chuparnos las pollas.

3. "Para vencer a Austin Powers temoslle que lle robar o seu mollo" (Doctor Maligno en Austin Powers)
TRADUCCION: Para vencer a Austin Powers le tenemos que robar su mojo.

4. "Fillo do porco, marrán seguro" (Mystic River)
TRADUCCION: Hijo de cerdo, marrano seguro.

5. "Francamente, querida, impórtacheme un carallo" (Rhett Buttler a Scarlett O'Hara en Lo que el viento se llevó)
TRADUCCION: Francamente, querida, me importa un carajo.

6. "Podo cheirar a tua crica dende eiqui" (Un preso a Jodie Foster en El silencio de los corderos)
TRADUCCION: Puedo oler tu coño desde aquí.

7. "Mete o facho no cú, mono da merda" (Charlton Heston a un simio en El planeta de los simios)
TRADUCCION: Métete la antorcha por el culo, mono de mierda.

8. "A rañala, raparigo" (Terminator)
TRADUCCION: A rascarla, chaval.

Como a mí me gusta

10.30 A.M.
Tengo al diablo durmiendo en mi cama, después de una borrachera garrafal la noche anterior y tras una crisis de identidad a las 3 de la mañana.
Yo, sentada en la alfombra de mi habitación, trabajando en mi ordenador y con la radio bajita, le observo. Apenas le llego a ver, tiene la cabeza metida bajo el edredón nórdico y las dos mantas. Babea, y no tiene pinta de ir a despertarse antes de las 4 de la tarde.
Miro a través de mi balcón, y hace un día precioso. Sol, frío y Sábado, como a mí me gusta.

Esto me recuerda a cuando El se despertaba antes que yo y se sentaba a trabajar en su ordenador, mientras yo dormía plácidamente. Escuchaba música con los cascos puestos para no despertarme. Normalmente John Frusciante, Massive Attack o Tracy Chapman. De repente, un olor muy característico me hacía avivar. Mi taza de desayuno llena de café solo recien hecho, como a mí me gusta, y mi tabaco al lado, como a mí me encanta. Todos los Sábados era la misma cantinela, y sin embargo, nunca fuí tan feliz en toda mi vida.

Los documentalistas son profesionales que están formados para gestionar la información dentro de las organizaciones.
Las funciones que están preparados para desempeñar dentro de las organizaciones pasan por la evaluación y el análisis de la cadena documental (selección, adquisición, realización del análisis documental y organización de los depósitos informativos), la búsqueda y recuperación de información, la edición de productos documentales —resúmenes de índices o de prensa—, el tratamiento continuado de la información documental; además de saber planificar y gestionar la elaboración de informes, memorias y estadísticas.

Pues eso. Como chica de letras que soy.
Pero desde ahora hasta dentro de 2 semanas me he convertido en la chica para todo en la oficina, y hago de todo menos documentar.

Regresión al pasado adolescente

¿Ayer pensaba diferente a como pienso hoy y de como pensaré mañana?
Creo que he recaído en la edad del pavo. Y esto no es como contraer la varicela o el sarampión, que una vez que lo pillas, nunca más en la vida lo vuelves a pasar. No señor.
La edad del pavo puede volver, como Locomía o los pantalones de tiro alto.
Un día por la mañana te levantas de la cama y te das cuenta de que:

1.- Estás retozona. Esto significa que estás inclinado a retozar o que retozas con frecuencia (definición de la RAE), osea, que cada vez que ves un hombre que te atrae y te mira, te comportas como una quienceañera, pegando grititos con tus amigas (que están retozonas al igual que tú) y repitiendo constantemente lo guapo y sexy que es.

2.- Discutes continuamente con tu madre, como antaño, cuando no te apetecía hacer lo deberes o querías que te dejase quedarte en la disco una hora más. Todo esto a pesar de que estás independizada, tienes tu trabajo, tus facturas y tu casa. Definitivamente, empiezas a mosquearte porque se mete en tu vida. Señal inequívoca del síndrome del pavo post-pavo.

3.- Ves series basadas en las vidas de chicos/as púber o pre-púber, tales como The O.C. o One Tree Hill, y te encantan. De hecho te sientes completamente identificada con algún personaje de dicha serie televisiva.

4.- Sientes que las hormonas te bailan la jota continuamente. Hombre que ves, hombre que miras. Y retuerces el cuello cual niña del exorcista para mirarle, aunque la novia vaya a su lado, o sea gay. Da igual, la cosa es que está bueno, y punto.

5.- Otra señal irrefutable es que cuando estás en la oficina, trabajas en stand-by: Pones el piloto automático y piensas en tus cosas. Normalmente en hombres cachas y con pollas desmedidas y garrafales. Todo muy irreal.

No intentes solucionar esto de ninguna manera ni bajo ningún concepto, no vayas al médico ni se lo cuentes a nadie, es vergonzoso; sólo cómprate una buena caja de condones (de 36 unidades) y disfruta.

Happy Sunday

Mañana de rastro y frío madrileño.

Posiblemente uno de los Domingos más felices que había tenido en mucho tiempo, aderezado con pendientes, gafas y bolso nuevo.

Y por la tarde sesión de fotos en casita con mi chochete catalán.

Necesitaba urgentemente un día de chicas.

DUBLIN

Trabajo nuevo, casa nueva, amigos nuevos, idioma nuevo... vida nueva.
Ahora que ya no me ata nada en Madrid... me voy o no me voy?
Difícil decisión. I'm confused.

Estoy acojonada.